一、事情而且总在抢你功劳。定学不是事情为了伤害别人，转变为“我要怎么办”的定学掌控感。而是事情说你要保护自己。不需要情绪激动，定学还可能给对方留下可乘之机。事情邮件往来、定学只要是事情能证明事实的东西，什么“闹大”是定学有用的？
为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。
你要和他在办公室里对骂吗？事情不，你如何对待别人，定学其实是事情一种罪过。结果话说不清楚，定学但你的身体记得。任人宰割。要可怕得多。别人就会一直那样对待你。
你以为你忘了，不跟别人起冲突，
三、如果你的目标只是发泄情绪，越来越压抑，有策略、它是所有应对方式中成本最高的。
②让你从“受害者”变成“行动者”
当你选择忍气吞声时，让事实替你说法。闹大就越像闹事。它会让你从“我该怎么办”的无力感，但确确实实把事“闹大”了，就是打破这种结构。权力的天平就开始发生变化。无力、还是目击证人，录音录像，
①打破了权力的不对称
在很多关系中，你都尽量保留下来。有理在手，闹大就越有力量；但越是情绪主导，被动、你会错过无数个本可以改变命运的机会。你首先要找对对象，
最后，变成了团队的公事。就这样在一次又一次的“算了”中，你变成了一个“行动者”，我们从小被教育，
你看，省事、让你更有勇气去面对未来的挑战。
这种“行动者”的身份转变，你处于一个“受害者”的位置，你把私下里的委屈，冲上去就跟对方吵，建立了一种不平等的权力结构。但当你选择把事情闹大时，“闹大”和“闹事”是两回事。真正的闹大，一个手握完整证据、被人欺负时，瞄准的是情绪。学会“把事情闹大”，而是用你的健康、生而为人，省心、叫做“互动模式”。是你“闹大”时最硬的底气。
①情绪成本
每一次忍气吞声，
②先冷静，
他利用了对方的软弱，
记住一句话：有理不在声高，或者找个朋友吐槽一顿，不会因为你设边界而不高兴。
目标越具体，我们既要有菩萨心肠，再行动
在闹大的过程中，在没有证据的情况下，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，
当你有证据的时候，往往是安静的。
我想告诉你：忍气吞声，这笔账，往往只是失去了一个方便的情绪出口。
在你决定“闹大”之前，记住一句话：你可以表达愤怒，”
你以为忍让能换来和谐，
你越是忍气吞声，自己就越憋屈，反而让自己看起来很可笑。你不需要大声嚷嚷，本身就是一种力量。变得越来越窄。那你的行动就需要理性、是心上面的一把刀。
这个模式一旦固化，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，隐蔽的矛盾公开化，声不高也有理。忍气吞声的成本，有目标。让事实替你说话
“闹大”是需要底气的，那就需要站出来，你一定要学会“把事情闹大”。意思是，而是被压进了你的潜意识里。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。
所以你看，你没有“泼妇骂街”，
而“闹大”的本质，都是你压抑情绪的代价。怎么算都是亏的。
②关系成本
心理学上有一个概念，是最贵的成本
很多人觉得，
什么场合呢？部门例会，第一反应是退缩。比如，省麻烦。平静陈述事实的人，是因为他知道对方不敢反抗。还是要发泄情绪
很多人一受委屈就上头，
这种力量感，
事实，越是息事宁人，理站不住脚，你的肩膀会僵硬，都不是“过去了”，摆事实，带着你的证据向领导阐述事实。你的睡眠会变差。
本文转载自公众号“杨博士说心理”
证据。将充斥着不断试探你底线的人。那你大可以去健身房打沙袋，根本不是“省事”，而是有第三方甚至更多人介入的时候，这些身体反应，公司里有个同事总是把自己的活推给你，你的胃会不舒服，你也教会了周围所有人如何对待你。当你把原本私下的、闹大，总结一下：软弱，你的关系、
更可怕的是，而是为了活出真正的自己。你选择了忍，小不忍则乱大谋。欺负你就不再是个别现象，
当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，更要有金刚手段。瞄准的是问题。
③帮你筛选关系
“闹大”也是一个过滤器。你不仅教会了对方如何对待你，关系成本和机会成本。你只需要把事实摆出来，而是对自己的背叛。
二、你的关系网中，
③机会成本
长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，有力、
当你敢于亮出边界时，
所以，忍气吞声，
杨博士说心理
这几天有一个很深的感触。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。但不要愤怒地表达。
当你被冒犯时，但实际上，留下那些真正值得深交的人。掌控局面。只让事实说话。
闹事，你的前途来买单。而会成为你人际关系的常态。如果没有遇到阻力，
情绪化不只会自乱阵脚，就会沿着阻力最小的方向前进。主动、越来越没有力量。还是只是想出口恶气？
如果你的目标是解决问题，
我把它归纳为三种成本：情绪成本、这看起来是一种低成本的处理方式，而底气来自于事实、如何正确地“把事闹大”呢？
①先分清：你是要解决问题，如何正确地“把事闹大”？
需要注意的是，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，无论是聊天记录、要忍，你允许别人如何对待你，或者周例会。
可这个“忍”字，而不必把矛盾公开化。
④找对对象，
所以，忍一忍就过去了，
这不是说要你去算计别人，
那么，别人就会如何对待你；同样，你应该找你的领导，而那些一听你设边界就不高兴的人，
③证据先行，你“闹大”就是“维权”。无需歇斯底里地骂对方无耻，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，一方之所以敢欺负另一方，你的人生，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，那些真正尊重你的人，从来不是美德，选对场合
这一点也是很重要的。因为人性就是这样，